Маломерные суда на водоемах России. Форум ГИМС

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты

Сообщений 1 страница 12 из 12

1

Анекдот от инспектора ГАИ

0

2

Будни спасателя (откровения деда Мазая)

Тридцать годков я спасатель на пляже,
Пара медалей имеется даже,
Много пришлось повидать  на веку …
С катера после работы  слезаю –
Все улыбаются деду Мазаю:
Сколько спасать их пришлось старику!
Только поболе чуть волны нахлынут,
Горе-купальщики гинут и гинут,
Хлипкие ноне пошли мужики,
И по-людски отдыхать не умеют,
Целыми днями, пока не стемнеет,
С мола ныряют, да пьют, дураки!
Как-то поехал я раз на рыбалку,
Катер казенный, бензина не жалко.
Столько как я ни один не поймает.
Еду неспешно. Вода прибывает.
Вижу – один островок небольшой,
Пляжники там собралися гурьбой.
Я удивился: откуда так рано?!
То ли они навернулись с «банана»,
То ли их с дайвинга кто не забрал…
Самый большой громче прочих орал.
Я подгребаю к компании пестрой:
«Как вы попали, скажите, на остров?»
Толком никто мне не смог рассказать.
Что-то лопочут замерзшими ртами,
Пьяные в стельку, топырят перстами...
-Ладно. Садитесь давай, вашу мать!
Им то, конечно, совсем невдомек,
Что надрывали они свои глотки
Полуохрипшие с рубки подлодки.
Чем же ещё объяснить островок?
Ну, подвсплыла слегонца субмарина,
Значит так надо, такая доктрина.
Кто-то же должен беречь наш покой?!
Я помахал каперангу рукой.
Только уселась команда косая,
Весь островочек пропал под водой.
«То-то!- сказал я. – Не спорьте со мной!
Слушайтесь, лузеры, деда Мазая!»
Этак, гуторя, плывем в тишине,
Двадцать голов, как опята на пне.
Баба хмельная зашлась вдруг от чиха,
Еле жива, а толста, как купчиха.
Я её, дуру, накрыл пиджаком,
Пышное тело ощупав тайком.
Мимо бревно суковатое плыло.
Кто-то воскликнул: «Глядите, водила!
Тот, что вчера нас привез на такси.»
Я за багор, подтянул за одежду,
Руку завел свою ног ему между,
Боже меня от таких упаси!
В катер шофер кое-как был затянут,
Мокрый, конечно, но в Лету не канут.
Перевернул я его - вот те раз!
Дышит и даже слегка напевает
Что-то из Баскова, с кем не бывает,
А на лице его – противогаз!
Был наш водитель, клянусь вам старухой,
Как и компания, сильно под «мухой».
Противогаз я, конечно же, снял,
И по щекам отхлестал беспардонно,
Только шофер реагировал сонно,
Видно, на грудь сильно много принял.
Кто-то сказал: «Надо срочно за водкой!»
«Тихо вы, черти, потопите лодку! –
Я осадил, замахнувшись веслом. –
Или забыли? Ко мне залезая –
Вы, как на Бога, на деда Мазая
Пялились все, разрази меня гром!»

В берег мой катер тем временем ткнулся,
Хрюкнула баба, водила проснулся,
Да и другие в себя попришли,
Баксы суют мне, кто двести, кто – триста,
Прямо из плавок, такие артисты!
Тысячи две, почитай, нагребли!
Мигом команда моя разбежалась!
Вместе с деньгами визитка осталась,
Буквы на ней, как из сосенок лес:
«Игорь Безбашенный, взвод ДПС».

0

3

Женя привет! Где происходили события которые ты описываешь?

0

4

об этом история умалчивает

0

5

Тонет корабль! Паника! Капитан на голове все волосы выдрал уже! А боцман ходит спокойно, руки в карманы брюк! К нему матрос подбегает и спрашивает:
- Тащ боцман, корабль тонет, капитан все волосы на голове вырвал, а Вы спокойны, как удав! Да ещё и руки в брюки!!!
- Слушай, сынок, а какая разница в каком месте волос рвать!!!

0

6

Утро на рыбалке...
Мужики с перепою просыпаются.
Один продирает глаза и видит что сеть стоит посреди поля...
Будит второго и кричит: "Вася!!! *лять, ты где вчера сеть ставил, баран....
- Где ты вчера греб там я и ставил...

Жена – мужу:
- Не понимаю, как можно проводить все выходные на рыбалке?
- “Не понимаю, не понимаю...” - передразнивает муж. – Зачем же говорить о вещах, которых совсем не понимаешь?

0

7

Я лежу на пляже, злой жарой прибитый,
Рядом развалилась тётка с целлюлитом,
А с другого бока – дед в трусах семейных,
Судя по заплатам – сто пудов, трофейных.
Блин, жара такая – места нет на пляже,
А чтоб прыгнуть в воду – не мечтаю даже!
Тётка с целлюлитом положила ногу
Прямо мне на шею, придушив немного.
А дедуля бравый положил на спину
Мне, как на клеёнку, дыни половину.
Ножиком метровым режет, словно шашкой,
Спину всю закапал, чёртов старикашка!
А в ногах детишки копошатся чьи-то,
Аж до бёдер ноги у меня зарыты…
Славно поиграли деточки в песочек –
У меня от плавок  виден лишь кусочек.
А в воде смеются, прыгают, ныряют…
По второму разу в воду не пускают –
Нет в речушке места всем страдальцам сразу –
Лично я сегодня не попал ни разу!
Вдруг чуток полегче стало почему-то –
Тётка с целлюлитом отползла к кому-то…
Но недолго радость продолжалась, ибо
Кто-то сел и шмякнул мне на плечи рыбу.
Я сказать пытался – граждане, доколе?!..
Только в рот мне быстро сунули такое…   
И с носком соседским я лежу, как с кляпом
(Что поделать, тесно, хоть и не Анапа!)
В общем, провалялся до шести на пляже -   
Обгореть частично ухитрился даже:
На носу полоска и чуть-чуть на шее
(Сбросить с шеи рыбу смог я еле-еле!)
… Выполз из-под тётки, возлежащей сверху,
Скинул в виде дыни со спины помеху,
А с плеча чужую отлепил котлету…
Речка в Ярославле. Смог. Жарища. Лето…

0

8

- Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерным судам!
- А поподробнее?!
- Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представлятесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?!

http://vkontakte.ru/id90986039

0

9

Сидит мужик, ловит рыбу. Рядом с ним сидит его пёс. Вдруг из воды выныривает корова, и человеческим голосом говорит:
-Мужик, закурить не найдётся?
Мужик офигевши отвечает:
-Нет!?
Корова ныряет обратно и уплывает. Мужик с удивлением смотрит в воду, а потом на собаку. А собака ему человеческим голосом отвечает:
-А что я, я сама офигела.
:(  :D

Армянское радио спросили:
"Чем летняя рыбалка отличается от зимней?"
Армянское радио ответило:
"Деталями. Принцип тот-же: наливай, да пей!"
:D  :rofl:

Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром - холодно, снег... транспорт не ходит. Махнул рукой, возвращается домой. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене..
Она (не открывая глаз):
- Это ты, милый? А мой придурок на рыбалку поперся!
:tired:

0

10

Наконец, поход окончен.
И до дому – ровно час.
Вот с подвахтенными ночью
На причал пошёл баркас.
Рулевой смотрел, раззява,
На стремление вперёд,
А Судьба подкралась справа,
В борт ударил теплоход!..

Я иду ко дну с поклажей
Заграничною своей –
Мой портфель английской кожи,
В нём подарки для детей
И для взрослых сувениры,
Спирт под пробкой винтовой.
Вдруг вопрос прощанья с миром
Возникает сам собой.

Почему-то размышляю
Я от третьего лица:
Мореход – его я знаю! –
Ну, никак не ждал  конца
Вот такого – дохлой рыбой
Оставаться в глубине…
Извините и спасибо,
Не по нраву это мне!
Нам даровано бессмертье,
До порога вечной тьмы,
Кто ушёл – другие, третьи…
Все другие, а не мы.

Пусть в пучине пропадает
Тяжкий импортный балласт! –
Кверху пробкой я взлетаю …
Вот он, рядышком баркас!
С потерпевшими крушенье
Кверху днищем он плывёт.
Вроде живо населенье,
Вещи не заносим в счёт.
Мы помучимся немного,
Но сегодня не умрём,
Оглашая в душу, в Бога,
Весь окрестный водоём…
Подоспел попутный катер
Водоплавающих взял.
А наутро виноватил
Нас бригадный адмирал …

Но осталось ощущенье,
Что на свете счастье есть!
Счастье – это возвращенье
К жизни, как благая весть!
Это ласточка, стригущая
Вдоль моей строки полёт…
Грустно в жизни нам текущей,
Надо выпить – всё пройдёт.

0

11

maxim написал(а):

Сидит мужик, ловит рыбу. Рядом с ним сидит его пёс. Вдруг из воды выныривает корова, и человеческим голосом говорит:
-Мужик, закурить не найдётся?
Мужик офигевши отвечает:
-Нет!?
Корова ныряет обратно и уплывает. Мужик с удивлением смотрит в воду, а потом на собаку. А собака ему человеческим голосом отвечает:
-А что я, я сама офигела.

улыбнуло :cool:  :crazyfun:

0

12

jindecins написал(а):

улыбнуло

согласен, хороший анекдот ;)

0